Солдат спит анекдот

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь — у тебя cекcа бы не было.
— Ужас, нет cекcа и вместо рук — лапы с когтями.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — Пофиг, тех — Нафиг!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х@й"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...
Нашли все-таки...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Такого вы еще не видели: молния бьет в реку Как сделать чтобы в ушах заросли дырки в ушах

Солдат спит анекдот Облако в штанах - Стихотворение Владимира
Солдат спит анекдот Короткие истории смешные и интересные из
Солдат спит анекдот ArtOfWar. Гордон Роман Дмитриевич. Забавные
Солдат спит анекдот Песни Ольга Арефьева и группа Ковчег
Солдат спит анекдот Разное. org - Новости, DLE шаблоны и пр
Солдат спит анекдот Самые смешные анекдоты - случайно
Облако в штанах В.Маяковский ELOS Эпиляция Салон эпиляции Epil в центре Москвы «Сонник Зубы приснились, к чему снятся во сне Зубы» Засветы звёзд (40 фото) - самый Как открыть салон эротического массажа: регистрация, сбор Как сделать реалистичные глазки для куклы - Ярмарка Лечение и профилактика воспаления десен у ребенка Общие поздравления с Днём рождения